Nome do Medicamento: HOMEM

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc.

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 – Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 – Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 – Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 – Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 – Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 – Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc…. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda NÃO FOI INVENTADO; mas não custa tentar…..

Nome do medicamento: MULHER

Indicações:
Mulher é recomendado para homens em geral.
Mulher para além do enorme prazer que lhe pode proporcionar, é eficaz no controle da sua maneira de vestir, de gastar dinheiro, de estar com os amigos, etc….

Posologia e Modo de usar:
Mulher deve ser usada pelo menos três vezes por semana, mas se ela disser que tem dor de cabeça é melhor não usar ou então procure outro exemplar disfarçadamente.
Mulher é apropriada para uso externo ou interno, dependendo da vontade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance dos amigos e da sogra (dela).
Manuseie com cuidado, pois a Mulher explode sob pressão, principalmente quando lhe é vedada a possibilidade de ir às compras ou a tentam passar por parva.

Apresentação:
Em embalagens extra small (pele e osso mesmo), small ( se ela diz que é small é porque é medium), medium (se ela diz que é medium é porque é large), large (se ela diz que é large é porque é extraextralarge).

Para cada medida há modelos populares, médios , luxo e grande luxo, cujo custo de investimento cresce exponencialmente, não sendo os efeitos directamente proporcionais ao custo.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Mulher pode produzir ardor na região pélvica e anexos, arranhadelas nas costas. Recomenda-se não dar parte de fraco.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Mulher, pode acarretar gravidez, acessos de ciúmes e até mesmo escandalos á mistura com uns tabefes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie causa de certeza uma reacção no minimo agressiva.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade mas é uma informação altamente secreta e só apresentada a entidades oficiais. Não tente sequer espreitar.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P e muitos adereços por cima.

Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhada, verifica-se que o produto é totalmente plastificado, mas geralmente os efeitos são identicos só que saem bastante mais caros.
Aparecem igualmente modelos de origem desconhecida, aparentemente imitações perfeitas, mas com apendice genital que só se descobre depois de desembrulhado, por isso tome atenção a alguns sinais exteriores tais como grossura do pescoço, dimensão das mãos, maça de Adão, etc.

INSTRUÇÕES
1 – Ao abrir a embalagem, faça uma cara de satisfação: mostre-se muito empolgado com o produto. Se fica muito segura de si, a mulher funciona bem, e fará tudo para o agradar.
2 – Guarde em local acolhedor e confortável, de preferencia que ela possa chamar dela.
3 – Deixe fora do alcance dos amigos galinhas.
4 – Para ligar, diga-lhe que está linda e mais magra. Presentes são sempre bem vindos e ajudam no desempenho. Diga também que a ama. Para desligar basta dizer-lhe que está mais gorda.
5 – Programe-a para nunca fazer perguntas à cerca das suas actividades quando não está com ela.
6 – Carregue as baterias duas vezes por dia: antes do pequeno almoço, e depois de jantar, nunca mais do que isso. Com o uso a Mulher tende a perder o efeito e negar-se a funcionar tantas vezes.
7 – Em caso de defeito, aguente até que possa substituir!
8 – Mulher é altamente decorativa e fica sempre bem ir acompanhado de uma.

Atenção: Mulher não tem garantia, todas as espécies passaram por controlo rigoroso, sendo rarissimos os exemplares sujeitos a defeitos de fábrica.

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TU SABES QUE ESTAS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail (ou usas o messenger ou GTalk) para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel à porta de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras para casa;
 
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
 
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
 
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, …;
 
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
 
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
 por cima ris sozinho…);
 
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
 própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
 
O teu telefone de casa no telemóvel começa com o indicativo internacional. 

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
 quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;
 
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
 
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
 a lista não tem o número 9;
 
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
 número 9 e nem viste que há dois números 11;
 
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
 
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
 
16. Provavelmente agora vais clicar no botão ‘Reencaminhar’… é
 a vida…que mais poderias fazer?… foi o que eu fiz também…
 
Feliz modernidade.

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.